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Sé que @Fouette http://www.s-woman.blogspot.com me entenderá :)
Me levanté con las ganas de seguir con las mismas ganas. Quise ordenar mis cosas, pero mi retorcida mente no me lo permitió porque sería como cambiar mis sentidos, mi mente, mis pensamientos y mi manera de ser completa.
Pero me dirigí a un cajón que por tres años no he querido abrir. 
A penas me acerqué, sentí olor a pez de castilla. Me dolió la guatita y una pequeña mueca se dibujó en mi cara, porque me miré de inmediato al espejo y era otro el reflejo. Un reflejo que jamás había visto, un reflejo que me hizo suspirar y pensar automáticamente que todo podría funcionar otra vez. Que ya no miraría fotos ni escucharía música pensando en lo lindo y maravilloso que fue, sino que pensando en lo hermoso que volverá a ser.
Abrí el cajón con delicadeza y sentí olor a sala de ensayo, sentí el frío que provoca al principio, pero lo sofocante que es después, escuché pez de castilla rompiéndose al ser aplastada por una zapatilla de punta en la cajita de madera y respiraciones profundas al elongar.
Infinitos recuerdos vinieron a mi mente y disfruté uno a uno. Comencé a ver la ropa de ensayo y mi felicidad no podía ser más absoluta.
No me importa nada, sé que aún falta, debe pasar el tiempo. Hay varias heridas que sanar antes de comenzar con lo que dejé a medias. Tengo que trabajar duro para recuperar los tres años perdidos y por sobre todas las cosas, dejar de ver la comida como un asunto negativo y volver a sentir y comportarme como una persona normal frente a eso. Ya que fue precisamente eso lo que me dejó por el suelo.
Ahora no me da miedo nada, al contrario. Quiero hacer las cosas muy bien, sé que los que me quieren me apoyarán mi familia, pololo y eso es lo único que me importa. Tengo que sacarme la cresta en la U y no importa lo sacrificado que eso sea al momento de volver a bailar, lo voy a lograr porque para muchos no es novedad que es lo que más amo en la vida y que es lo único que quería volver a hacer. Como único amor en mi vida, me la jugaré por completo y si tengo que sacrificar mis tiempos libres, mi vida social o lo que sea, lo haré. Así fue desde los 6 años y lo pude superar, dudo que ahora sea problema.
Quiero que pasen luego los días, recuperarme  y empezar a prepararme.
No puedo más de felicidad.
La danza es lo único que necesito en mi vida.

Desperté con esa sensación de no querer abrir los ojos, porque sabía que si lo hacía, vería todo en un tono invernal. Esperé un par de minutos esperando sentir que no sucedería. Los abrí y sin necesidad de pestañear, me encontré con todo en blanco y negro.
El asunto era en ese momento si valía la pena arriesgarse a chocar. No tenía salida, debía cumplir con deberes que poco me importan porque cambios en mi vida no provocarán.
Caminaba por las calles cercanas a mi destino con un letrero gigante en mi frente que decía COMPLICADA, otro en la espalda que decía RECAÍDA, otro en mi pecho que decía RETROCEDE, uno en mis piernas que decía ARRANCA y uno pequeño en mis labios que decía AFÉRRATE. La mirada de las personas me perseguían y sin poder evitarlo las emociones de todos los que me rodeaban chocaban contra mi, como si no se hubieran percatado de mi presencia que sólo trataba de avanzar. Ya quería vomitar todo lo que me aturdía cuando me acordé que no podía. Porque lograba escuchar a lo lejos tu mirada fija en mi rostro.
Seguí caminando aún llena de letras que me aletargaban. Llegué, actué, respiré, me senté a fumar un cigarro y tomar un café amargo, mientras el sol quemaba mis piernas y mi interior se retorcía de dolor sintiéndose apretado de tanta observación.
Traté de todas las formas posibles borrar la mañana que me dejó ajena a todo tipo de sentimientos y con la mirada fija en el espejo, logrando recordarme aquel reflejo todo el resto del día gris que ya me atormentaba.
Y saben? Ya no quiero describir más el día. Que se llene de tierra, menos los minutos infinitamente cortos en que contigo pude respirar.
Concluí que no hay palabras tatuadas en mi piel, ni papeles ni nada. Sólo mis piernas dicen 'arranca' pero contigo.

Ahora es cuando.

Hay que abrir bien los ojos y darse cuenta de las cosas hermosas que tiene la vida. No es necesario adaptarse tanto para ser aceptada o querida. Ahora es cuando miras a tu alrededor y te das cuenta que la vida ha estado pasando y tu las has estado mirando por la ventana. A veces las casualidades son las que te devuelven las ganas de seguir adelante con todos los proyectos que dejaste botados por tratar de perfeccionar todo. ¿Cómo se sentirá el simplemente vivir? Ha pasado mucho tiempo y no tengo ganas de mirar atrás. Es cierto, me parece que estas palabras ya las he sentido antes. Pero hay una diferencia enorme en todo esto. Hay una sensación demasiado exquisita en todo esto, ya no estoy sola y tengo más de un motivo por el cual luchar. Ya no es por mi, es por los dos. Sé que soy un kinda antítesis del estereotipo femenino, pero me he pillado reaccionando de maneras muy extrañas. (Ya es bastante raro que esté siendo tan yo escribiendo aquí y no tratando de ponerme ajena a lo que pienso) Como sea, siento que estoy volviendo a ser yo. No algo muy distinto, destartalada, descuidada y desordenada seré siempre, pero hay una gran diferencia. Me siento regalona otra vez. Puede que el motivo sea uno, o demasiados. ¿Será que quiero ser más para mi que para los demás? Ahora está claro, también para ti. No creo que sea machismo, sólo quiero ser la más linda para los dos. Bueno bailarina, empecemos otra vez :)

Nada es personal.

Una suelta, una perra, una sádica. Lo mejor de mis días destruyendo los tuyos. Todos buscan a alguien, todos lo encuentran mas no todos logran retenerlos. Esposados y amarrados, varios. Un sentimiento de ayer y de mañana destinadamente al hoy... maldita opresa.
Alguien te está buscando y tú te escondes. Ustedes se siguen preguntando qué es lo que se quiere lograr. Sueños sedientos de placer conviértelos en tu realidad. Sudor en el rostro, sudor en el cuello, sudor en la espalda, sudor en las piernas atentas a tu puta tentación. Desde donde te gusta, agárrame y úsame como quieras, está todo listo. Quiero desgarrarte, quiero atacarte, quiero tocarte, quiero besarte, quiero lamerte, quiero sentirte, quiero sentirnos. No hay razón para desacuerdos cuando tenemos nuestras lenguas enredadas y el latido agitado de tu corazón pasó a ser uno con el mío. Cuando la respiración ya no tiene control y sólo un momento de gritos descontrolados podrían calmarlos.
No sobra nada, está calculado. Un par de manos deseosas y pechos agonizantes.
Mezcla perfecta. Drogas y alcohol, mientras nos excitamos con Rock and Roll.

Una vez más.

No quiero acostarme cada noche obligando a mi mente a pensar en otra cosa.
Es difícil anhelar tanto una solución, buscarla y no encontrarla. El poder de la mente es fuerte, pero jamás creí que tanto y aún más cuando está en tu contra. En ese caso, ¿a quién acudes para ganarle a tus pensamientos?
A la mañana siguiente la sensación es la misma, descontrolada. Respiro y cuando me veo, tengo las ojeras más marcadas y el corazón aún más demacrado que el día anterior. Me estoy ahogando y cuando creo sentir el piso vuelvo a resbalar y todo mi interior se estruja.
Me da tanta rabia, porque no había querido sanar mi corazón con nadie, no había querido ceder con nadie, no había querido tomar a nadie seriamente sólo porque sabía que no comprenderían nada y sutilmente he tratado de que leas mis ojos y puedas darte cuenta que sólo necesito que me des la mano y me hagas sentir acompañada.
Pero pasaron los días y la reacción que regalaste fue la misma que todas las antes conocidas. ¿Es tan extremadamente necesario que vomite las palabras para que sepas cómo me siento?
Tendría que tener simplemente una relación conmigo misma para poder entenderme, acurrucarme, consolarme, abrazarme, aconsejarme, mirarme y decirme 'todo va a estar mejor'?
Es poco tiempo pero suficiente.
Date vuelta y sigue durmiendo. No quiero que sientas el sonido de la tristeza cayendo por mis mejillas, date vuelta... No quiero que sientas lástima.

No es

Suspira, abre los ojos se levanta, suspira, solloza, llora, suspira, se levanta, se mira, suspira, llora, llora, llora, suspira, cierra los ojos y los vuelve a abrir.
Fueron un par de segundos agonizantes que la dejaron sin aliento, el cual la alivió hasta el momento en que sintió la brisa en su nariz otra vez.
Podría pensarse que las cosas nunca se terminan, y eso fue lo que ella creyó. Patudamente dio vuelta mil y un páginas e imponente caminó. No alcanzó a caminar 1 minuto y se vio en el suelo llena de tierra. No podía levantarse, el peso de su conciencia era mayor. Cuántos kilos de culpa fueron? Muchos como para creer que estaba haciendo las cosas bien.
Volvió al comienzo, nada sana, nada avanza, todo sigue ahí.
Cuánto deseaba que el reflejo fuera lo que no es así como los muchos videos acompañados de aquella musiquita que te pisotea.
La vida es dura, la vida es dolor, la vida es pasión.
La vida así como la está viviendo, no es vida.

Concluí que no.

Y creí que esta vez sería distinto, pero concluí que no. Soy mala.
En verdad no tengo mucho que decir, pero al final el sentimiento de control absoluto termina ganando al de compartir.
Quiero amor, amor, amor, amor, pero no ese amor. Te lo robo a ti, a ti, a ti, a ti, a ti y alimento mi obsesión.
Después de no ser para nada así, pasó tanto tiempo que cultivé mi manera de vivir demasiado dependiente de la independencia.
Sí, es difícil. No sé si lo pueda cambiar.
Te entrego lo demás, lo de fuera, el envoltorio. Haz lo que quieras con eso. Saboréalo, tócalo, míralo, siéntelo. Pero no hay más.


Texto simple, corto pero exacto.

Simplemente tú.

Había un color increíblemente hermoso, había un olor exquisitamente inevitable, habían pensamientos casi perfectos.
Todo era perfecto hasta que mentí, hasta que decidí continuar por el mismo camino que había decido cortar hace un buen rato.
La historia sigue siendo lo mismo, momentos felices, momentos compartidos, momentos indudablemente inolvidables. Todos sienten el mismo sabor, menos el de un derrame de frustrado llanto.
Creí haber encontrado esa esperanza que me empujó a dar vuelta la hoja y continuar caminando sin temor. Bastó con rascarme un poco los ojos y darme cuenta que el avance nunca existió y que para mi pesar, estaban todos a mi alrededor apuntándome y recordándome lo que yo no quería volver a vivir. Ese proceso que no dejé que terminara, que dejé a medias.
Lo cerré para nunca más volverlo a ver, pero quedó mal escondido y me atormenta a diario. Pero con la mirada de los míos fija en mis ojos, me di cuenta que no podía seguir engañándome. Aunque no quiera, tendré que empezar a recoger todo lo que dejé botado, recuperarlo y arreglarlo para enterrarlo y definitivamente no sacarlo más.
Nunca importó cuán duro me esforzara, ahí estaba ella golpeando mi cabeza contra el piso y repitiéndome una y otra vez que ella no se iría de mi lado.
Sólo necesito un poco de auto-control, ¿hay alguien aquí que me ayude a conseguirlo?
No, no, no. No me pidas control porque fuiste tú quién me lo quitó.
Quiero desaparecer, pero no lo haré. Lo enfrentaré, aguantaré, resistiré lo que deba vivir. No importa tener que empezar de nuevo y llenarme de asuntitos que no quería consumir más.
Porque si yo creo que existe algo hermoso, me levantaré, me ducharé, me vestiré, me peinaré y simplemente lo seré.
Me caigo y me vuelvo a parar.

Están todos en una cajita de colección.

Y como todos los días, abrió sus ojitos almendrados, ofuscada porque odia que la noche termine, odia escuchar a los pajaritos. Se duchó, se preparó leche y mientras desayunaba, se maquillaba. Ella sabía que su superficie ya no tenía mucho encanto, por lo tanto siempre estaba muy preocupada de su carita; Ojos y labios debían estar perfectos. Su bolso estaba listo del día anterior, entonces sólo le faltaba revisar una sola cosa: Sus muñequitos.
Se fue directo al escondite y dedicó 5 minutos para compartir con cada uno. Ella siempre tuvo objetivos claros, ella siempre supo que ‘sabía’ que quería, por lo tanto todo lo que ella pudiera querer o desear, lo obtenía. Claramente era así. Bastaba con mirar su colección de muñequitos, de todo tipo, todos diferentes, unos más antiguos que otros, unos más lindos que otros, unos más feos que otros… pero eso no importaba ya que ninguno se quedaba por mucho tiempo, por eso mismo, ella se encargaba TAN bien de cuidarlos mientras los tenía en su poder, que aunque los muñecos tuvieran otro dueño, no se podría evitar ver algún recuerdo de ella… Pasaran los años que pasaran.
Pero, ¿qué es lo que hacía? ¿Cómo lo lograba? Sin tener mayor poder, lograba en poco tiempo ampliar su colección, no importara cuán difícil fuera conseguirlo, o cuán lejos estuviera, todo lo que ella quería lo tenía.
Había días en que ella se preguntaba lo mismo ¿qué era? No había respuesta, ni tampoco lo habrá.
Es la mejor jugando y lo sabe, su colección es más grande que la de cualquiera y no tiene intenciones de detener su ambición; de eso se alimenta, de eso se nutre, con eso se mantiene viva.
Bastaba con observarla un par de segundos. Su mirada coqueta ocultaba lo más oscuro que unos ojos pudieran expresar. Sus rojos labios no sólo eran perfectos, sino que estaban sedientos de masoquismo, que por supuesto SIEMPRE conseguía. Gozaba con el sufrimiento de aquellos y sentía placer incontrolable al cumplirlo.
Ella compra a estos muñequitos, los cambia, los marca, los destruye y los desecha. Era una rutina exquisitamente aterradora.
Esos muñecos son su droga y cuando se aburre, los regala sabiendo que tendrán siempre su aroma.
Esa obsesión casi inevitable de tener todo bajo control, los tiene escondiditos en cajitas separadas. No existe muñeco especial, todo era parte de su enfermiza vida, jamás encontrará a algún muñeco con el cual quiera quedarse.
Piensan que ella es de todos, pero lo cierto es que todos son de ella.
Jamás conservará uno, jamás. Sin sentimiento alguno, su corazón ya está roto y vacío para siempre.
Manipula todo.

Wrong Turn

Está claro que a veces las cosas no funcionan como uno espera, incluso a veces ni siquiera pasan “esas cosas” Y tú esperas que todo avance con normalidad, pero al final te das cuenta que definitivamente nada de lo que habías planeado se concretó.
Es difícil vivir en una interrogante, sin siquiera ponerte en la situación de que algo podría salir al revés. Claro, hasta que llega el día y te das cuenta que tienes nada.
Las personas a veces son tan poco delicadas con los sentimientos de los demás, que no son capaces de pensar que lo que dicen, podría herir a alguien más, ya sé, estoy como retando a alguien, pero en verdad no es así, sólo quiero expresar que tengo mucha pena, que me siento enfermantemente rara, que me da rabia que no hayas sido aunque sea un POQUITO cuidadoso, al conversar conmigo.
Es cierto, debí saberlo. Pero no quiero que pase el tiempo y que quede en la nada, quiero asegurarme de que sepas que el que tomó el camino equivocado fuiste tú, no yo.
No fui yo, fuiste tú.
Lo cierto es que quiero que sepas, que por muy triste que me sienta, no quiero estancarme en pensamientos y sentimientos que arruine todo lo bien que me habías hecho sentir y cuánto quería hacerte sentir aún mejor. Es un error grande y no tengo problema en confesarlo. Te estás equivocando y sabes? No creo que te importe. El amor por ti es más grande que el que pudieras entregarle a cualquiera, asumo que no te afecta. Probablemente me debería quedar callada y no expresar nada, porque se suponía que sabría que pasaría esto, sólo que nunca pensé en cuánto dolería. No pensé en cuánto una imagen en mi mente torturaría mi corazón. Verlos, imaginarlos… ufaa sí es difícil.
No hay nada que se pueda cambiar, la situación me hace sentir fuera de control. Pero no quiero transformarlo en odio. Me preguntaste si sería lo suficientemente fuerte como para soportarlo y respondí “Sí” Pero eso es algo de lo que debí sentirme orgullosa? Nadie sabía que debajo de toda esa ternura se escondía alguien que en verdad sólo actuaría de acuerdo a su conveniencia.
Saben lo que más me enoja de todo esto? Que yo sabía que pasaría, que me reconocí mil veces que es algo que DEBÍA suceder y aún así decidí seguir y tratar de dejarte para mi y que cuando llegara aquel momento, aquel momento que no tuve tiempo ni para respirar, yo seguiría a tu lado sin importar cuan oculta yo tuviera que estar.
Veo que nada de eso funcionó. Y como dice esa frase repetida “fue más fuerte que yo” Si pudiera tenerte frente a mi y mirar esos ojitos, lo único que se me viene a la mente es una frase de un libro que leí. “Do you know what this is? My heart... and is broken.”
Cuando me pasa algo malo (y desde que tengo uso de razón) siempre me desquito conmigo, y lo hago bastante bien. Pero creo que es hora de cambiar. Desquitarme contigo es la opción, suena a venganza pero no, o tal vez si, lo es. No sé, pero no me interesa nada más que salir adelante yo mi yo y mi otro yo, ya basta de tratar de hacer daño dañándome a mi misma. Es tiempo de cambiar y gracias a tu actitud y comportamiento, lo lograré.

Frío

No siempre se puede tener todo en la vida, pero lo que posees, no lo dejes ir, lucha, mantenlo vivo, disfrútalo y aférrate.

:/ hola

Haré una pausa con respecto a escribir cosas lindas y elaboradas como lo que está en mi blog y escribiré un pequeño desahogo :D
Habia buscado un repertorio musical para inspirarme y eran puras canciones tristes como pa recordarme que pocas veces me resultan las cosas. Que no me saco las notas que quiero, que quiero estudiar pero me da lata, que me gusta alguien que no quiere estar conmigo o que me gusta alguien que no conozco. Que no tengo fe que este último tratamiento funcionará y que las tostadas de la mañana se me quemaron por quedarme pegá viendo cómo una mosca se subía arriba de la otra y volaban al mismo tiempo.
Pero me dio lata, me da lata tener que gastar mis pensamientos, cranéandome en como mantener viva tu atención en mi, en convencerme que en verdad no es sólo un juego el que tienes conmigo, sino que de verdad estoy en tus ojos, en tu mente y en tu corazón. Pero como probablemente no sea así, no quiero frustrarme, me he tratado de parar de las caídas, muchas veces en mi vida y ahora que lo estoy logrando, no permitiré que pongas tu pie encima y ahogues mi rostro en la tierra.
Así que cambié las canciones y me voy entre M.I.A, DJ Bitman, Saian Supa Crew, Bob y cosas que relajan mi mente. Ayer estaba triste, hoy no lo estoy. Ayer lloré escuchando música y hoy bailo. A mi a veces me da lata ser tan sensible, lo encuentro rancio, y ha sido así siempre. Es por eso que me tengo que cuidar tanto de ti, porque estoy convenciéndome que no te das cuenta de lo triste que se pone mi corazón con algunas cosas :( EL texto de ahora es un desahogo, no estoy inventando una historia ni tratando de poner las palabras de manera linda para captar la atención de usted lector. No no, es que de hecho lo iba a escribir en un cuaderno, pero no encontré mi estuche.
He estado tan pero tan dormilona, donde puedo cerrar los ojos, lo hago e incluso sueño. Me agrada mucho pero a veces no tanto. Ah y otra cosa, es que si no escribo altiro lo que pienso, se me olvida y no quiero eso. Lo único que quiero es que pase este mes rápido, o sea, quiero y no quiero asumo que sólo yo se por qué, pero a ver. NO QUIERO Y NO QUIERO Y NO QUIERO QUE PASE ESTE MES. EN VERDAD NO QUIERO QUE LLEGUE EL PRÓXIMO, peeero quiero que pase pronto, porque quiero ver resultados de mi esfuerzo, estoy tan contenta, ansiosa, con ganas de que todo salga bien, que probablemente mi felicidad coincida con el mes feo y así no sienta ni extrema felicidad ni tampoco full tristeza, o tal vez la vida es tan linda que me regalará felicidad por las dos cosas y por fin me resulte algo bacán, aunque en verdad taaan interesada no estoy, a ver es que igual quiero que llegue septiembre, entonces el recuento sería: 2 puntos positivos para Sept y Uno negativo.
EN verdad estoy pensando en no publicar esto, está tan visceral la cuestión jaja es que necesitaba descargarme y en verdad descargarme diciendo cosas re poco interesantes pero aque a mi en verdad me importan mucho, porque condicionan mi vida. Sí. Tú, tú tb ahora, eso, lo de la otra vez también y obvio tú.
Ya, no quiero escribir más, entera floja, acostá, con música, tuiter, facebook no pq lo cerré, pero blog, y tembló como a las 10:40 y me dio miedito xD como toy sola, pero igual vacilo. Pretendo levantarme para ducharme, ordenar mi pieza :) Y hoy tengo ensayo con mi banda de rock (?) jaja Sï! Mi hmna, mi papá, mis sobrinos y yo :)
Primer ensayo hoy y loco. Mi familia es la más bonita, eso.
CHALEEEE!!!!!! EL TEMA DE HOY. CREO QUE CAMBIARÉ LAS CANCIONES DE MI BLOG, ESTÁN COMO DEPRIMENTES Y EN VERDAD HOY EL DÍA NO ESTÁ ASÍ. ALOMEJOR DESPUÉS LAS VUELVO A CAMBIAR PERO HOY SÓLO COSAS BONITAS.
Saludos y aún pienso si debo publicar esto o no xD jaja
ya igual apaño si es mi blog :)
Buenos días !

Ideas + Juguera = Texto de hoy.

Antes que todo, tengo tantas cosas bonitas para regalarte :)
Traté de convencerme de mil maneras que no era cierto hasta que te besé.
Traté de pensar que nada podía ser tan verdadero, hasta te miré fijo a los ojos.
Incluso traté de juntar reacciones para recordarme que era imposible.
Pero todo siguió su rumbo perfecto.
Y así nos alimentamos de una extraña reunión de instinto y emociones, que nos hicieron colapsar y concluir cosas casi impensables.
De todas maneras yo siempre supe que si seguía mirándome en el reflejo de tu mirada, me encontraría con lo que te había convencido de que no vieras.
Y es que uno no puede ser más inteligente y saber que en realidad eso SIEMPRE IMPORTA?
En qué minuto de mi vida se me ocurrió pensar en que podría ser real?
Como no voy a tener la fuerza de mirarte de frente, tomarte fuerte de la mano y reconocerte, reconocerme, reconocernos, que debo dar un paso al lado y regalarte la tranquilidad y la libertad?
A veces uno no quiere competir, pero es inevitable cuando el deseo te consume y las ganas de transformarlo en más cuando ya lo has tenido alguna vez sólo para ti.
Pero ahora ¿Qué hago? SI siempre te había tenido presente cada vez que soñaba despierta, y es que me da tanta rabia el haberme obligado a olvidar de que no importaba como estuviera, sino como quisiera.
Sé que soy un desastre la mayoría de las veces y que pocos son los que quieren ordenar mis ideas, pero es que me volví loca buscando una luz de esperanza para terminar de creer que eras para mi. No quiero justificarme, pero sino ordenas tú el desastre, no se soluciona. Era cosa de cerrar los ojos, tomarte de la mano, observarla por unos segundos, ponerla en mi pecho y que sintieras el latido de mi corazón buscando ESA sensación.
Pero me dijiste que no te podías quedar, incluso diciéndote que en verdad no me sentía tan bien, pero respondiste que todo estaba en mi. E insisto, no debí pensar que ESE tema tan desagradable, destartalado, repetitivo, rancio, difícil, despectivo, asesino, pasaría sin que nadie lo percatara. Pero sí. Con esa última mirada lo supe. Lo supe cuando quisiste reflejarte en mis ojos y no viste más que otra flor radiante.
Cuando llegue el viento cálido de esa temporada, con quién caminarás de la mano? No me quiero arrepentir, porque cuando estaba cayendo, fuiste quien me abrazó y aunque en tus pensamientos no esté registrado haber hecho eso, lo hiciste y es por eso que pienso: cómo algo tan hermoso, puede ser tan desgarrador?
Puedo regalarte tantos momentos para que los guardemos en una cajita, que yo creo que no lo creerías.
Eso, es eso... cómo no me di cuenta antes? Ahora el tiempo se me acaba, me levanto con menos esperanza que el día que viene, pero con más esperanzas del día que pasó... Tú, tantas verdades y tantas mentiras.
Oh wait, ni me acuerdo lo que escribí, asumo que está bien. SOY TAN MEGAHIPER CURSI A VECES!
¿Debo esperar?
La guerra está sucia, la guerra está en guerra y ayer no quería, pero hoy lucharé. Es difícil competir con un gigante de aquellos, pero mi interior es superior a mis manos pequeñas, preparadas para recibirte.
Estoy en desventaja, lo sé. Pero mañana no es un simple día, sino el día en el cuál me convetiré en aquella que siempre quise.
Pero Fiona Apple lo dijo, dijo exactamente lo que pienso en este momento en su canción "PAPER BAG"
En verdad me arrepiento, sólo que ya no lo siento así.
Tengo sueño.
Y ESCRIBÍ TODO TAN ENREDADO :C

Keep holding on.

No tengo ganas de escribir bonito ni de leerlo para saber si al leerlo suena lindo, me da lo mismo, aunque sí, es verdad, claramente fue eso lo que hizo que volteara mi rostro y me percatara que si, lo había perdido todo, Pero para qué más si él también lo había perdido. La razón, la cordura, la discreción y el amor. Qué más da, él.... él! estaba perdido.
Y sigo dándome vueltas como si no puediera avanzar, y es probable que no lo pueda hacer a pesar que se me llena de vías por la cual yo pudiera circular libremente. Pero esta droga me mantiene de brazos atados. Tomo una taza de café, cuento hasta diez y... cuántas habrán sido las veces que lo volví a preparar para sentirlo dulce? Más de 6, pero al final de todo me eché una galleta a la boca y ahí, justo ahí supe que mi café jamás estaría dulce... Mi vida ya estaba amarga.
Es casi una inocencia estúpida.
Es una estupidez que me desespera. Si miro todos los días a mi alrededor y sí, está todo bien, es más debería decir que es la primera vez que me siento tan plena. Era simple, cerrar los ojos, guardar tus respiros, presionar tu corazón y decir que ya el amor estaba acabado. Sí, está muy claro, lo hice pero es esa maldita droga que me deja estupefacta ante tanta mentira, y es que me sonríen deseando lo mejor porque lo merezco, quizás ni siquiera lo merezco pero lo agradezco porque yo les deseo lo mismo. Pero al final miro un poco más allá y lo mismo que me desean también está para otro. Y es tanta la impotencia, solo quiero verte llorar. Pero qué, me sigo aferrando, porque todo es demasiado hermoso, es un momento perfecto y a ti, sí, a ti te lo agradezco. Cuesta asumirlo, pero al final de todo uno solita se para, abrocha sus pantalones se moja el pelo, se peina, se maquilla y sale contra el mundo.
Eso lo he hecho desde que tengo uso de razón, pero tú hiciste que la perdiera

REFLEJO.

Y si, al ritmo de la brisa, ese día fugaz abrió sus ojos con lentitud. Tragó esa saliva rancia,pasó sus dedos por sus ojos y se dijo a si misma que claramente era el día. Se sentó en la cama,miró sus piernas y no le importó que no estuvieran depiladas. Eso ya era asunto de días y por algún motivo cada vez qe se percataba, lo ignoraba.

Miró por la ventana que el sol no había dejado de salir, sino que esa persona había oscurecido su vida. Su vida que había preparado para amar. Respiró es aire helado y claro, tanto llanto había cortado su respiración. Miró a su alrededor y se prometió reinventar todo, agarró con fuerza esos pantalones llenos de tierra y recordó por última vez ese momento ahogado en el cual sus labios se golpearon contra el suelo y estando rodeada de sangre, el tendió su mano la puso de pie y sin importar nada la besó intensamente. Esa sensación que no ha vuelto tener. Pero hoy, este día ella se había decidido a borrar ese sabor, ahora, amargo de tierra y soledad.

Sin mayor trámite tomó la toalla y dejó correr el agua de la ducha, comenzó a quitarse el pijama y se percató de que la piel de sus piernas estaba reseca. Miró sus manos y sintió lo mismo. Se quitó la ropa interior, se soltó el cabello y se miró fija en el espejo. Comenzó a observar cada detalle, del cual no había concentrado jamás en mucho tiempo. Reconoció aquel exceso de peso en sus muslos, miró su pelo, hubo un pequeño quejido por lo enredado que estaba, tomó un mechón y lo observó fijo, vio las puntas partidas. Se detuvo cuando el vapor del agua caliente comenzó a borrar su imagen en el espejo.
Mientras el agua recorría su cuerpo con suavidad, comenzó a liberar y limpiar cada momento agrio, con el agua se fueron esas lágrimas de angustia, con el agua se fue la tierra que opacaba su corazón, con el agua se limpió cada beso entregado. Con el agua ella comenzó de cero. Habiendo terminado con el ritual, hidrató junto con su cuerpo, su corazón, ahora brillaba, ahora había aroma a mujer.

Mientras cepillaba su pelo, una sonrisa se dibujó en su rostro, fija mirando su imagen en el espejo, ahora de su pieza, supo que la vida solo la escribía ella.Salió caminando con pasos firmes a la calle, de la mano traía esperanza, felicidad y calma. Pero en su espalda el peso de un amor triste, de palabras duras escuchadas y de indiferencia absoluta.Pero el viento soplaba a su favor y logró derribar esa mochila agria que la agotaba.
Con la frente en alto, caminaba decidida, el viento movía delicadamente su cabello, su sonrisa nerviosa encantaba, sus ojos almendrados provocaban esa mirada intensa, que producía admiración. Ella lo sentía, ella lo veía.

Llegó a su mente esa sensación de sentirse mujer, sentirse hermosa. Ella lo era. Ya no era la flor oscura con pétalos brillantes, sino que era una mujer radiante, demostrándole al mundo y claro, a ella misma que nadie puede hacerle daño más fuerte que el que se creaba ella misma.Se detuvo en frente de un café, pidió el más cargado.

Se sintió viva cuando sintió el sabor dulce. y al tragar, ya no quedaba amargo en sus labios.

Ahora pienso que...

Tal vez nunca asumí la realidad que en verdad estaba envuelta de este sentimiento tan intenso que creí haber muerto.
Tal vez quise ponerle fin al llanto compulsivo que encontraba inútil.
Tal vez nunca dejé de sentir tu aroma.
Tal vez nunca dejé de extrañar el calor de tus brazos.
Tal vez jamás volví a sentir un sabor dulce como el tuyo al besar.
Tal vez quise borrar ese amor que creí ya no existía en mi.
Tal vez ese amor si murió en ti.
Tal vez no debería importarme y seguir adelante, pero...
Tal vez mentiría.
Tal vez no te importe que mienta, en realidad...
Tal vez ni siquiera yo te importe.
Tal vez fue todo mi culpa.
Tal vez mis lágrimas no te importen.
Tal vez mis ojos ya no te encanten.
Tal vez no querrás sentirme cerca tuyo.
Tal vez sea un mero trámite cualquier encuentro que tengamos.
Tal vez deba asumir que fue mi idea.
Tal vez deba luchar por amor.
Tal vez no valga la pena.
Tal vez deba empezar de nuevo.
Tal vez empezando de nuevo finja haber olvidado.
Tal vez nunca olvide.
Tal vez sufra por amor.
Tal vez ese sea el sufrimiento más hermoso.
Tal vez sea también el más doloroso.
Tal vez debí haber callado.
Tal vez solo debí besarte y haber continuado mi camino.
Tal vez el amor que sienta es por como fuiste.
Tal vez no sienta amor por el que eres ahora.
Tal vez la primera vez que me miraste, supe era para ti.
Tal vez ya nada valga la pena.
Tal vez esa canción me haga llorar cada vez que la escuche.
Tal vez con esa teleserie quede plasmado mi amor.
Tal vez todo lo que dijeron fue cierto.
Tal vez seguir mirando atrás sólo me estanque.
Tal vez sea cierto todo lo que dijeron, pero...
Tal vez todavía estamos juntos.
Tal vez todavía eres al que amo.
Tal vez te odio.
Tal vez ayer quise abrazarte compulsivamente.
Tal vez por un momento pensé que nada había cambiado.
Tal vez estuvimos orgullosos de todo lo que superamos.
Tal vez esto nunca lo superemos.
Tal vez lo superaste.
Tal vez yo no lo he superado.
Tal vez llegue a superarlo.
Tal vez no lo supere nunca.
Tal vez intento no amarte.
Tal vez intento olvidarte.
Tal vez...

Saben ?

Hoy quise dejar todo atrás y reírme como si sólo hubiera sido una tontera, una tontera que había durado años, pero una tontera.
Me conversé con el fin de memorizarme que no importa cómo esté, sino como me sienta y sea.
Ok, lo repetí un par de veces, me vestí 'linda' dentro de lo que se puede, me maquillé para nadie, esta vez para mi y supe que todo mejoraría.
Pero me duró poco el engaño, mi mente es tan sabia que me obligó a ver la verdad. Nunca más debería pensar así.
Bajé las escaleras y en la pieza de abajo hay un espejo. ¿Saben qué detuvo aquel conjunto de pensamientos bonitos?
Mi reflejo.

How could we be so right and so wrong?

Roza con una flor mi pecho, para sentirme tuya, desvanece tu piel con la mía, toca lo más profundo de mi mente y muéstrame aquel mundo dijiste tenias construido para mi, que yo siento que no tengo fuerzas para seguir caminando, no puedo hacerlo porque está viviendo en mi pecho, lo reconozco por esa sensación compulsiva de gritar en tu rostro y que me tomes del pelo, me acerques tomándome fuerte de la cintura y prometas no amarme más, jures olvidarte de mi rostro.. borrar de tus labios cada beso eterno que pudimos compartir, solo espero que me mires a los ojos y me deseches. Y me des tu palabra que para ti no existo… Cuando pueda tener eso entre mis piernas, éstas podrán correr hacia a ti.. si a ti y entrelazarse en tu cuerpo junto con mis brazos, abrazarte, abrazarte, pero alejarme. Todo lo que haya ahora, será siempre lo que quise, pero cada vez que pasa el tiempo más aterrador se me hace caminar sin tomarte la mano. Y sigues ahí sentado, ignorando. Yo sigo aquí de manos atadas. Lo único que puedo hacer es intentar..Por favor. Toma con tus manos mi cara, fija tus ojitos en los míos. Siente mi respiración, y dime,aún si saltamos al vacío, lo hacemos juntos?

B4P

¿Alguna vez han sentido esa sensación de estado 'neutro-desesperado' en el cual tu mente alimenta a tu alma y tu alma sólo desea encerrarse y dejar de recibir emociones?
Pedazo de interrogante para ser sólo el comienzo.
He gastado la mitad de mi vida comparándola con la tuya... Lo que no hace más que estancarme y confundirme en llanto. ¿Cuántas veces son las que debo soñar para despertarme con la ilusión de que todo será diferente?
Oye, lo lamento mucho, pero no existe entre mis conocimientos y aptitudes, presentarte a alguien feliz. Lo difícil siempre sale a recibirte y deja tras las puertas a aquella que alguna vez deseó conocerte.
Ahora, sentada viendo como mi alma desgarrada llora mientras el resto de la nada, inútilmente busca salida. ¿Nadie te dijo que no se debe esperar lo que no desea ser encontrado? Miro a tu alrededor y puedo percatarme que repele a mi interior. Deberíamos haber aprendido que todo esto ya nos indicó que no podía transformarse en real. ¿Nadie nunca me dijo que debía amarme primero para poder amarte?
Todo está dormido mientras mi alma sigue llorando y repudiando la realidad que está conociendo gracias a ti, gracias a mi.
Estoy cubierta de tristeza, esa tristeza que tantas tratamos de evitar.
Sí, quise ponerme de pie con tu mano, con tu abrazo, con tu mirada, con lo que me habías convencido... pero cuando estaba lista para ponerme de pie, estiré mi mano para estrecharla con la tuya, mas sólo logre ver tu espalda alejándose aterradoramente cerca, ignorándome y provocándome un vacío insoportable.
Entonces ahora, que estás sentado frente a mi.. ¿Lo dejarías ir? Y es que jamás dejaré de preguntarme...Alguna vez, ¿desaparecerá este dolor?

Y entonces, ¿estás?

...[[No fue necesario desgarrame para que volvieras a conocerme..
no fue necesario derramar lágrimas para que tu ya estuvieras ofreciéndome tu hombro..
no fue necesario gritar para que me escucharas...
no fue necesario acercarme para que ya aparecieras a mi lado.
ni tampoco fue necesario preguntarte si me amabas
para que tu me juraras amor eterno..
El sol me ha vuelto a sonreír y los músculos de mi cara
han comenzado nuevamente a trabajar para mostrar mis dientes...
Te amo y me siento feliz..
Me amas? sí..y eso me conforta..
Nunca antes (después de ayer) Me había sentido más segura de
tus sentimientos y de los míos..
Descanso y puedo dormir con la tranquilidad
de que tu también lo estás haciendo..