:/ hola

Haré una pausa con respecto a escribir cosas lindas y elaboradas como lo que está en mi blog y escribiré un pequeño desahogo :D
Habia buscado un repertorio musical para inspirarme y eran puras canciones tristes como pa recordarme que pocas veces me resultan las cosas. Que no me saco las notas que quiero, que quiero estudiar pero me da lata, que me gusta alguien que no quiere estar conmigo o que me gusta alguien que no conozco. Que no tengo fe que este último tratamiento funcionará y que las tostadas de la mañana se me quemaron por quedarme pegá viendo cómo una mosca se subía arriba de la otra y volaban al mismo tiempo.
Pero me dio lata, me da lata tener que gastar mis pensamientos, cranéandome en como mantener viva tu atención en mi, en convencerme que en verdad no es sólo un juego el que tienes conmigo, sino que de verdad estoy en tus ojos, en tu mente y en tu corazón. Pero como probablemente no sea así, no quiero frustrarme, me he tratado de parar de las caídas, muchas veces en mi vida y ahora que lo estoy logrando, no permitiré que pongas tu pie encima y ahogues mi rostro en la tierra.
Así que cambié las canciones y me voy entre M.I.A, DJ Bitman, Saian Supa Crew, Bob y cosas que relajan mi mente. Ayer estaba triste, hoy no lo estoy. Ayer lloré escuchando música y hoy bailo. A mi a veces me da lata ser tan sensible, lo encuentro rancio, y ha sido así siempre. Es por eso que me tengo que cuidar tanto de ti, porque estoy convenciéndome que no te das cuenta de lo triste que se pone mi corazón con algunas cosas :( EL texto de ahora es un desahogo, no estoy inventando una historia ni tratando de poner las palabras de manera linda para captar la atención de usted lector. No no, es que de hecho lo iba a escribir en un cuaderno, pero no encontré mi estuche.
He estado tan pero tan dormilona, donde puedo cerrar los ojos, lo hago e incluso sueño. Me agrada mucho pero a veces no tanto. Ah y otra cosa, es que si no escribo altiro lo que pienso, se me olvida y no quiero eso. Lo único que quiero es que pase este mes rápido, o sea, quiero y no quiero asumo que sólo yo se por qué, pero a ver. NO QUIERO Y NO QUIERO Y NO QUIERO QUE PASE ESTE MES. EN VERDAD NO QUIERO QUE LLEGUE EL PRÓXIMO, peeero quiero que pase pronto, porque quiero ver resultados de mi esfuerzo, estoy tan contenta, ansiosa, con ganas de que todo salga bien, que probablemente mi felicidad coincida con el mes feo y así no sienta ni extrema felicidad ni tampoco full tristeza, o tal vez la vida es tan linda que me regalará felicidad por las dos cosas y por fin me resulte algo bacán, aunque en verdad taaan interesada no estoy, a ver es que igual quiero que llegue septiembre, entonces el recuento sería: 2 puntos positivos para Sept y Uno negativo.
EN verdad estoy pensando en no publicar esto, está tan visceral la cuestión jaja es que necesitaba descargarme y en verdad descargarme diciendo cosas re poco interesantes pero aque a mi en verdad me importan mucho, porque condicionan mi vida. Sí. Tú, tú tb ahora, eso, lo de la otra vez también y obvio tú.
Ya, no quiero escribir más, entera floja, acostá, con música, tuiter, facebook no pq lo cerré, pero blog, y tembló como a las 10:40 y me dio miedito xD como toy sola, pero igual vacilo. Pretendo levantarme para ducharme, ordenar mi pieza :) Y hoy tengo ensayo con mi banda de rock (?) jaja Sï! Mi hmna, mi papá, mis sobrinos y yo :)
Primer ensayo hoy y loco. Mi familia es la más bonita, eso.
CHALEEEE!!!!!! EL TEMA DE HOY. CREO QUE CAMBIARÉ LAS CANCIONES DE MI BLOG, ESTÁN COMO DEPRIMENTES Y EN VERDAD HOY EL DÍA NO ESTÁ ASÍ. ALOMEJOR DESPUÉS LAS VUELVO A CAMBIAR PERO HOY SÓLO COSAS BONITAS.
Saludos y aún pienso si debo publicar esto o no xD jaja
ya igual apaño si es mi blog :)
Buenos días !

Ideas + Juguera = Texto de hoy.

Antes que todo, tengo tantas cosas bonitas para regalarte :)
Traté de convencerme de mil maneras que no era cierto hasta que te besé.
Traté de pensar que nada podía ser tan verdadero, hasta te miré fijo a los ojos.
Incluso traté de juntar reacciones para recordarme que era imposible.
Pero todo siguió su rumbo perfecto.
Y así nos alimentamos de una extraña reunión de instinto y emociones, que nos hicieron colapsar y concluir cosas casi impensables.
De todas maneras yo siempre supe que si seguía mirándome en el reflejo de tu mirada, me encontraría con lo que te había convencido de que no vieras.
Y es que uno no puede ser más inteligente y saber que en realidad eso SIEMPRE IMPORTA?
En qué minuto de mi vida se me ocurrió pensar en que podría ser real?
Como no voy a tener la fuerza de mirarte de frente, tomarte fuerte de la mano y reconocerte, reconocerme, reconocernos, que debo dar un paso al lado y regalarte la tranquilidad y la libertad?
A veces uno no quiere competir, pero es inevitable cuando el deseo te consume y las ganas de transformarlo en más cuando ya lo has tenido alguna vez sólo para ti.
Pero ahora ¿Qué hago? SI siempre te había tenido presente cada vez que soñaba despierta, y es que me da tanta rabia el haberme obligado a olvidar de que no importaba como estuviera, sino como quisiera.
Sé que soy un desastre la mayoría de las veces y que pocos son los que quieren ordenar mis ideas, pero es que me volví loca buscando una luz de esperanza para terminar de creer que eras para mi. No quiero justificarme, pero sino ordenas tú el desastre, no se soluciona. Era cosa de cerrar los ojos, tomarte de la mano, observarla por unos segundos, ponerla en mi pecho y que sintieras el latido de mi corazón buscando ESA sensación.
Pero me dijiste que no te podías quedar, incluso diciéndote que en verdad no me sentía tan bien, pero respondiste que todo estaba en mi. E insisto, no debí pensar que ESE tema tan desagradable, destartalado, repetitivo, rancio, difícil, despectivo, asesino, pasaría sin que nadie lo percatara. Pero sí. Con esa última mirada lo supe. Lo supe cuando quisiste reflejarte en mis ojos y no viste más que otra flor radiante.
Cuando llegue el viento cálido de esa temporada, con quién caminarás de la mano? No me quiero arrepentir, porque cuando estaba cayendo, fuiste quien me abrazó y aunque en tus pensamientos no esté registrado haber hecho eso, lo hiciste y es por eso que pienso: cómo algo tan hermoso, puede ser tan desgarrador?
Puedo regalarte tantos momentos para que los guardemos en una cajita, que yo creo que no lo creerías.
Eso, es eso... cómo no me di cuenta antes? Ahora el tiempo se me acaba, me levanto con menos esperanza que el día que viene, pero con más esperanzas del día que pasó... Tú, tantas verdades y tantas mentiras.
Oh wait, ni me acuerdo lo que escribí, asumo que está bien. SOY TAN MEGAHIPER CURSI A VECES!
¿Debo esperar?
La guerra está sucia, la guerra está en guerra y ayer no quería, pero hoy lucharé. Es difícil competir con un gigante de aquellos, pero mi interior es superior a mis manos pequeñas, preparadas para recibirte.
Estoy en desventaja, lo sé. Pero mañana no es un simple día, sino el día en el cuál me convetiré en aquella que siempre quise.
Pero Fiona Apple lo dijo, dijo exactamente lo que pienso en este momento en su canción "PAPER BAG"
En verdad me arrepiento, sólo que ya no lo siento así.
Tengo sueño.
Y ESCRIBÍ TODO TAN ENREDADO :C

Keep holding on.

No tengo ganas de escribir bonito ni de leerlo para saber si al leerlo suena lindo, me da lo mismo, aunque sí, es verdad, claramente fue eso lo que hizo que volteara mi rostro y me percatara que si, lo había perdido todo, Pero para qué más si él también lo había perdido. La razón, la cordura, la discreción y el amor. Qué más da, él.... él! estaba perdido.
Y sigo dándome vueltas como si no puediera avanzar, y es probable que no lo pueda hacer a pesar que se me llena de vías por la cual yo pudiera circular libremente. Pero esta droga me mantiene de brazos atados. Tomo una taza de café, cuento hasta diez y... cuántas habrán sido las veces que lo volví a preparar para sentirlo dulce? Más de 6, pero al final de todo me eché una galleta a la boca y ahí, justo ahí supe que mi café jamás estaría dulce... Mi vida ya estaba amarga.
Es casi una inocencia estúpida.
Es una estupidez que me desespera. Si miro todos los días a mi alrededor y sí, está todo bien, es más debería decir que es la primera vez que me siento tan plena. Era simple, cerrar los ojos, guardar tus respiros, presionar tu corazón y decir que ya el amor estaba acabado. Sí, está muy claro, lo hice pero es esa maldita droga que me deja estupefacta ante tanta mentira, y es que me sonríen deseando lo mejor porque lo merezco, quizás ni siquiera lo merezco pero lo agradezco porque yo les deseo lo mismo. Pero al final miro un poco más allá y lo mismo que me desean también está para otro. Y es tanta la impotencia, solo quiero verte llorar. Pero qué, me sigo aferrando, porque todo es demasiado hermoso, es un momento perfecto y a ti, sí, a ti te lo agradezco. Cuesta asumirlo, pero al final de todo uno solita se para, abrocha sus pantalones se moja el pelo, se peina, se maquilla y sale contra el mundo.
Eso lo he hecho desde que tengo uso de razón, pero tú hiciste que la perdiera

REFLEJO.

Y si, al ritmo de la brisa, ese día fugaz abrió sus ojos con lentitud. Tragó esa saliva rancia,pasó sus dedos por sus ojos y se dijo a si misma que claramente era el día. Se sentó en la cama,miró sus piernas y no le importó que no estuvieran depiladas. Eso ya era asunto de días y por algún motivo cada vez qe se percataba, lo ignoraba.

Miró por la ventana que el sol no había dejado de salir, sino que esa persona había oscurecido su vida. Su vida que había preparado para amar. Respiró es aire helado y claro, tanto llanto había cortado su respiración. Miró a su alrededor y se prometió reinventar todo, agarró con fuerza esos pantalones llenos de tierra y recordó por última vez ese momento ahogado en el cual sus labios se golpearon contra el suelo y estando rodeada de sangre, el tendió su mano la puso de pie y sin importar nada la besó intensamente. Esa sensación que no ha vuelto tener. Pero hoy, este día ella se había decidido a borrar ese sabor, ahora, amargo de tierra y soledad.

Sin mayor trámite tomó la toalla y dejó correr el agua de la ducha, comenzó a quitarse el pijama y se percató de que la piel de sus piernas estaba reseca. Miró sus manos y sintió lo mismo. Se quitó la ropa interior, se soltó el cabello y se miró fija en el espejo. Comenzó a observar cada detalle, del cual no había concentrado jamás en mucho tiempo. Reconoció aquel exceso de peso en sus muslos, miró su pelo, hubo un pequeño quejido por lo enredado que estaba, tomó un mechón y lo observó fijo, vio las puntas partidas. Se detuvo cuando el vapor del agua caliente comenzó a borrar su imagen en el espejo.
Mientras el agua recorría su cuerpo con suavidad, comenzó a liberar y limpiar cada momento agrio, con el agua se fueron esas lágrimas de angustia, con el agua se fue la tierra que opacaba su corazón, con el agua se limpió cada beso entregado. Con el agua ella comenzó de cero. Habiendo terminado con el ritual, hidrató junto con su cuerpo, su corazón, ahora brillaba, ahora había aroma a mujer.

Mientras cepillaba su pelo, una sonrisa se dibujó en su rostro, fija mirando su imagen en el espejo, ahora de su pieza, supo que la vida solo la escribía ella.Salió caminando con pasos firmes a la calle, de la mano traía esperanza, felicidad y calma. Pero en su espalda el peso de un amor triste, de palabras duras escuchadas y de indiferencia absoluta.Pero el viento soplaba a su favor y logró derribar esa mochila agria que la agotaba.
Con la frente en alto, caminaba decidida, el viento movía delicadamente su cabello, su sonrisa nerviosa encantaba, sus ojos almendrados provocaban esa mirada intensa, que producía admiración. Ella lo sentía, ella lo veía.

Llegó a su mente esa sensación de sentirse mujer, sentirse hermosa. Ella lo era. Ya no era la flor oscura con pétalos brillantes, sino que era una mujer radiante, demostrándole al mundo y claro, a ella misma que nadie puede hacerle daño más fuerte que el que se creaba ella misma.Se detuvo en frente de un café, pidió el más cargado.

Se sintió viva cuando sintió el sabor dulce. y al tragar, ya no quedaba amargo en sus labios.