Simplemente tú.

Había un color increíblemente hermoso, había un olor exquisitamente inevitable, habían pensamientos casi perfectos.
Todo era perfecto hasta que mentí, hasta que decidí continuar por el mismo camino que había decido cortar hace un buen rato.
La historia sigue siendo lo mismo, momentos felices, momentos compartidos, momentos indudablemente inolvidables. Todos sienten el mismo sabor, menos el de un derrame de frustrado llanto.
Creí haber encontrado esa esperanza que me empujó a dar vuelta la hoja y continuar caminando sin temor. Bastó con rascarme un poco los ojos y darme cuenta que el avance nunca existió y que para mi pesar, estaban todos a mi alrededor apuntándome y recordándome lo que yo no quería volver a vivir. Ese proceso que no dejé que terminara, que dejé a medias.
Lo cerré para nunca más volverlo a ver, pero quedó mal escondido y me atormenta a diario. Pero con la mirada de los míos fija en mis ojos, me di cuenta que no podía seguir engañándome. Aunque no quiera, tendré que empezar a recoger todo lo que dejé botado, recuperarlo y arreglarlo para enterrarlo y definitivamente no sacarlo más.
Nunca importó cuán duro me esforzara, ahí estaba ella golpeando mi cabeza contra el piso y repitiéndome una y otra vez que ella no se iría de mi lado.
Sólo necesito un poco de auto-control, ¿hay alguien aquí que me ayude a conseguirlo?
No, no, no. No me pidas control porque fuiste tú quién me lo quitó.
Quiero desaparecer, pero no lo haré. Lo enfrentaré, aguantaré, resistiré lo que deba vivir. No importa tener que empezar de nuevo y llenarme de asuntitos que no quería consumir más.
Porque si yo creo que existe algo hermoso, me levantaré, me ducharé, me vestiré, me peinaré y simplemente lo seré.
Me caigo y me vuelvo a parar.

Están todos en una cajita de colección.

Y como todos los días, abrió sus ojitos almendrados, ofuscada porque odia que la noche termine, odia escuchar a los pajaritos. Se duchó, se preparó leche y mientras desayunaba, se maquillaba. Ella sabía que su superficie ya no tenía mucho encanto, por lo tanto siempre estaba muy preocupada de su carita; Ojos y labios debían estar perfectos. Su bolso estaba listo del día anterior, entonces sólo le faltaba revisar una sola cosa: Sus muñequitos.
Se fue directo al escondite y dedicó 5 minutos para compartir con cada uno. Ella siempre tuvo objetivos claros, ella siempre supo que ‘sabía’ que quería, por lo tanto todo lo que ella pudiera querer o desear, lo obtenía. Claramente era así. Bastaba con mirar su colección de muñequitos, de todo tipo, todos diferentes, unos más antiguos que otros, unos más lindos que otros, unos más feos que otros… pero eso no importaba ya que ninguno se quedaba por mucho tiempo, por eso mismo, ella se encargaba TAN bien de cuidarlos mientras los tenía en su poder, que aunque los muñecos tuvieran otro dueño, no se podría evitar ver algún recuerdo de ella… Pasaran los años que pasaran.
Pero, ¿qué es lo que hacía? ¿Cómo lo lograba? Sin tener mayor poder, lograba en poco tiempo ampliar su colección, no importara cuán difícil fuera conseguirlo, o cuán lejos estuviera, todo lo que ella quería lo tenía.
Había días en que ella se preguntaba lo mismo ¿qué era? No había respuesta, ni tampoco lo habrá.
Es la mejor jugando y lo sabe, su colección es más grande que la de cualquiera y no tiene intenciones de detener su ambición; de eso se alimenta, de eso se nutre, con eso se mantiene viva.
Bastaba con observarla un par de segundos. Su mirada coqueta ocultaba lo más oscuro que unos ojos pudieran expresar. Sus rojos labios no sólo eran perfectos, sino que estaban sedientos de masoquismo, que por supuesto SIEMPRE conseguía. Gozaba con el sufrimiento de aquellos y sentía placer incontrolable al cumplirlo.
Ella compra a estos muñequitos, los cambia, los marca, los destruye y los desecha. Era una rutina exquisitamente aterradora.
Esos muñecos son su droga y cuando se aburre, los regala sabiendo que tendrán siempre su aroma.
Esa obsesión casi inevitable de tener todo bajo control, los tiene escondiditos en cajitas separadas. No existe muñeco especial, todo era parte de su enfermiza vida, jamás encontrará a algún muñeco con el cual quiera quedarse.
Piensan que ella es de todos, pero lo cierto es que todos son de ella.
Jamás conservará uno, jamás. Sin sentimiento alguno, su corazón ya está roto y vacío para siempre.
Manipula todo.

Wrong Turn

Está claro que a veces las cosas no funcionan como uno espera, incluso a veces ni siquiera pasan “esas cosas” Y tú esperas que todo avance con normalidad, pero al final te das cuenta que definitivamente nada de lo que habías planeado se concretó.
Es difícil vivir en una interrogante, sin siquiera ponerte en la situación de que algo podría salir al revés. Claro, hasta que llega el día y te das cuenta que tienes nada.
Las personas a veces son tan poco delicadas con los sentimientos de los demás, que no son capaces de pensar que lo que dicen, podría herir a alguien más, ya sé, estoy como retando a alguien, pero en verdad no es así, sólo quiero expresar que tengo mucha pena, que me siento enfermantemente rara, que me da rabia que no hayas sido aunque sea un POQUITO cuidadoso, al conversar conmigo.
Es cierto, debí saberlo. Pero no quiero que pase el tiempo y que quede en la nada, quiero asegurarme de que sepas que el que tomó el camino equivocado fuiste tú, no yo.
No fui yo, fuiste tú.
Lo cierto es que quiero que sepas, que por muy triste que me sienta, no quiero estancarme en pensamientos y sentimientos que arruine todo lo bien que me habías hecho sentir y cuánto quería hacerte sentir aún mejor. Es un error grande y no tengo problema en confesarlo. Te estás equivocando y sabes? No creo que te importe. El amor por ti es más grande que el que pudieras entregarle a cualquiera, asumo que no te afecta. Probablemente me debería quedar callada y no expresar nada, porque se suponía que sabría que pasaría esto, sólo que nunca pensé en cuánto dolería. No pensé en cuánto una imagen en mi mente torturaría mi corazón. Verlos, imaginarlos… ufaa sí es difícil.
No hay nada que se pueda cambiar, la situación me hace sentir fuera de control. Pero no quiero transformarlo en odio. Me preguntaste si sería lo suficientemente fuerte como para soportarlo y respondí “Sí” Pero eso es algo de lo que debí sentirme orgullosa? Nadie sabía que debajo de toda esa ternura se escondía alguien que en verdad sólo actuaría de acuerdo a su conveniencia.
Saben lo que más me enoja de todo esto? Que yo sabía que pasaría, que me reconocí mil veces que es algo que DEBÍA suceder y aún así decidí seguir y tratar de dejarte para mi y que cuando llegara aquel momento, aquel momento que no tuve tiempo ni para respirar, yo seguiría a tu lado sin importar cuan oculta yo tuviera que estar.
Veo que nada de eso funcionó. Y como dice esa frase repetida “fue más fuerte que yo” Si pudiera tenerte frente a mi y mirar esos ojitos, lo único que se me viene a la mente es una frase de un libro que leí. “Do you know what this is? My heart... and is broken.”
Cuando me pasa algo malo (y desde que tengo uso de razón) siempre me desquito conmigo, y lo hago bastante bien. Pero creo que es hora de cambiar. Desquitarme contigo es la opción, suena a venganza pero no, o tal vez si, lo es. No sé, pero no me interesa nada más que salir adelante yo mi yo y mi otro yo, ya basta de tratar de hacer daño dañándome a mi misma. Es tiempo de cambiar y gracias a tu actitud y comportamiento, lo lograré.

Frío

No siempre se puede tener todo en la vida, pero lo que posees, no lo dejes ir, lucha, mantenlo vivo, disfrútalo y aférrate.

:/ hola

Haré una pausa con respecto a escribir cosas lindas y elaboradas como lo que está en mi blog y escribiré un pequeño desahogo :D
Habia buscado un repertorio musical para inspirarme y eran puras canciones tristes como pa recordarme que pocas veces me resultan las cosas. Que no me saco las notas que quiero, que quiero estudiar pero me da lata, que me gusta alguien que no quiere estar conmigo o que me gusta alguien que no conozco. Que no tengo fe que este último tratamiento funcionará y que las tostadas de la mañana se me quemaron por quedarme pegá viendo cómo una mosca se subía arriba de la otra y volaban al mismo tiempo.
Pero me dio lata, me da lata tener que gastar mis pensamientos, cranéandome en como mantener viva tu atención en mi, en convencerme que en verdad no es sólo un juego el que tienes conmigo, sino que de verdad estoy en tus ojos, en tu mente y en tu corazón. Pero como probablemente no sea así, no quiero frustrarme, me he tratado de parar de las caídas, muchas veces en mi vida y ahora que lo estoy logrando, no permitiré que pongas tu pie encima y ahogues mi rostro en la tierra.
Así que cambié las canciones y me voy entre M.I.A, DJ Bitman, Saian Supa Crew, Bob y cosas que relajan mi mente. Ayer estaba triste, hoy no lo estoy. Ayer lloré escuchando música y hoy bailo. A mi a veces me da lata ser tan sensible, lo encuentro rancio, y ha sido así siempre. Es por eso que me tengo que cuidar tanto de ti, porque estoy convenciéndome que no te das cuenta de lo triste que se pone mi corazón con algunas cosas :( EL texto de ahora es un desahogo, no estoy inventando una historia ni tratando de poner las palabras de manera linda para captar la atención de usted lector. No no, es que de hecho lo iba a escribir en un cuaderno, pero no encontré mi estuche.
He estado tan pero tan dormilona, donde puedo cerrar los ojos, lo hago e incluso sueño. Me agrada mucho pero a veces no tanto. Ah y otra cosa, es que si no escribo altiro lo que pienso, se me olvida y no quiero eso. Lo único que quiero es que pase este mes rápido, o sea, quiero y no quiero asumo que sólo yo se por qué, pero a ver. NO QUIERO Y NO QUIERO Y NO QUIERO QUE PASE ESTE MES. EN VERDAD NO QUIERO QUE LLEGUE EL PRÓXIMO, peeero quiero que pase pronto, porque quiero ver resultados de mi esfuerzo, estoy tan contenta, ansiosa, con ganas de que todo salga bien, que probablemente mi felicidad coincida con el mes feo y así no sienta ni extrema felicidad ni tampoco full tristeza, o tal vez la vida es tan linda que me regalará felicidad por las dos cosas y por fin me resulte algo bacán, aunque en verdad taaan interesada no estoy, a ver es que igual quiero que llegue septiembre, entonces el recuento sería: 2 puntos positivos para Sept y Uno negativo.
EN verdad estoy pensando en no publicar esto, está tan visceral la cuestión jaja es que necesitaba descargarme y en verdad descargarme diciendo cosas re poco interesantes pero aque a mi en verdad me importan mucho, porque condicionan mi vida. Sí. Tú, tú tb ahora, eso, lo de la otra vez también y obvio tú.
Ya, no quiero escribir más, entera floja, acostá, con música, tuiter, facebook no pq lo cerré, pero blog, y tembló como a las 10:40 y me dio miedito xD como toy sola, pero igual vacilo. Pretendo levantarme para ducharme, ordenar mi pieza :) Y hoy tengo ensayo con mi banda de rock (?) jaja Sï! Mi hmna, mi papá, mis sobrinos y yo :)
Primer ensayo hoy y loco. Mi familia es la más bonita, eso.
CHALEEEE!!!!!! EL TEMA DE HOY. CREO QUE CAMBIARÉ LAS CANCIONES DE MI BLOG, ESTÁN COMO DEPRIMENTES Y EN VERDAD HOY EL DÍA NO ESTÁ ASÍ. ALOMEJOR DESPUÉS LAS VUELVO A CAMBIAR PERO HOY SÓLO COSAS BONITAS.
Saludos y aún pienso si debo publicar esto o no xD jaja
ya igual apaño si es mi blog :)
Buenos días !